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in mijn tuin daar staan twee beuken
in mijn keuken gaan we … broodjes eeten(edit: Zeilenumbruch)
Immer noch besser als “Ficksahne”.
Während normale Menschen ihren Partner als Schatz, Liebling oder meinetwegen Schnäuzelchen in Anwesenheit anderer nennen, wählte ein ehemaliger Kommilitone von mir den Ausdruck ‘Fickschnitzel’. Die Beziehung hielt erstaunlich lange.
Ein Bekannter nennt seine Frau liebevoll Stinkeschlitz.
Wie bitte?
ICH SAGTE STINKESCHLITZ.
Ehre wem Ehre gebührt.
Egon Kowalski-Stöhnen intensiviert sich
schauder
Macht Dich an?
Nee, eher macht mich aus.
Maulfötzchen™
Without getting too personal, the most beautiful, sexy, guttural and sensual noises I’ve ever heard during love making, was from the most beautiful German woman. If you’re not enjoying the moment and the amazing language of love when with a German person, you’re not doing it right.
the most beautiful, sexy, guttural and sensual noises I’ve ever heard during love making, was from the most beautiful German woman.
I’m sorry but this is obviously a lie. I cannot remember having sex with you.
Wenn das so ist muss ich gleich mal den angeblich unwiderstehlichen Spruch aus einer gestrigen Pfostierung nutzen:
Hey Puppe ( ͡° ͜ʖ ͡°)
Try having sex with a German man so you can get the full range. You’re gonna be turned off quickly when he talks to you like he is a overbearing waiter.
“GEFÄLLT DIR DAS? GEFÄLLT DIR DAS? OH, JA, DAS IST GUT!”
MUSIK IM PANZER DAS IST GUT
BIER IM PANZER - WUNDERBAR
PERFEKTES SPALTMAẞ WUNDERBAR!
IN DER LINKEN HAND EIN HUMPEN BIER. IN DER RECHTEN EIN BAJONETT!
Hör auf zu reden wenn ich dich ficke, sonst gibt’s Prügel mit der Fleischpeitsche!
Los! Drah di auf den Mong!!
Die Schweizer schießen aber den Vogel ab: https://www.youtube.com/watch?v=b0aoquU_bN0&t=33
“So isch lässig”
Der Typ ist jetzt depressiv und lebt zurückgezogen, gurgel es
Unkultivierte Schweine. Auf Englisch ist Geschlechtsverkehr viel schlimmer. Am besten ist es auf Klicksprachen.
Klicksprache? Jetzt stelle ich mir Geschlechtsverkehr mit einem Predator vor…mhhhh!
clicklickcliiiiiixkclick
Am sinnlichsten ist es auf Arabisch … hmm Romantik pur.
At least we Germans have sex.
Meh, we’re just good at birth control.
At least those who have sex.
Im Gegensatz zu Japan, was in einer anderen DImension voller magischer Mädchen und Superroboter existiert und keine Pille kennt.
Die Pille danach ist (oder war bis vor kurzem) nur enorm schwer erhaeltlich in Japan - so nebenbei
Dieser Artikel spricht von genereller fehlender gesellschaftlicher Akzeptanz der Pille und von einem Verbot der Pille danach bis 1999.
Warum denn?
Patriarchismus und/oder Konversatismus
"Ein zwangsläufiger Zusammenhang zwischen der Verfügbarkeit der Anti-Baby-Pille und dem anschließenden Absinken der Geburtenrate unter das Selbsterhaltungsniveau wird heute zumeist verneint. "
“Auch konservative Kreise sehen die Ursache für den Pillenknick weniger in der theoretischen Verfügbarkeit der Pille als vielmehr in einem Wandel der Moral, der ihre Anwendung erst denkbar gemacht habe.”
So oder so ging es mir vor allem darum, darauf hinzuweisen, dass Geschlechtsverkehr und Schwangerschaften heutzutage separate Entscheidungen sind. Deutsche könnten alle Rammeln wie die Karnickel und trotzdem eine niedrigere Geburtenrate haben als Japan, wenn sie halt mehr verhüten.
Sprich
Español
Puta!
Weón!
Eso està escrito “huevón”, guacho.
Deutsch
Du
Gummiboot!
Was soll man sonst machen, Goethe zitieren?
Wobei, bei Analsex sollte es passen ;)
Verstehe immer wieder aufs neue nicht bzw glaube nicht, dass Menschen im echten Leben authentisch/ungespielt solches Zeug beim Knallen von sich geben. Wer das tatsächlich sagt, imitiert doch nur alte Pornos. Wer dabei nicht rollenspielt (noch so ein befremdliches Klischee) sagt normalerweise kaum was, oder? Oder bin ich der einzige Mensch, der das ungeil findet?
Beim “knallen”?
Ach, du meinst beim Schnackseln!
Pudern, wetzen, poppen, pimpern, ficken… Hach wie schon ist das, wenn es keinen Algorithmus gibt, für den man zensieren muss! 😃
Du hast bumsen vergessen.
Und wohl noch so einige andere - kein Anspruch auf Vollständigkeit
SPRICH
NICHT
DIESE
UNGEZOGENE
SPRACHE
DU
HAMBURGER
JUNG
Das heißt klaarkomen
Immer wieder lustig: Verkäuferin im Laden fragt ob sie helfen könne. Nein Danke, ich komme alleine klar.
